- On y est. - Allez-y.
Poussez !
Retourne-le, tu vas le casser.
Tu vas le casser ! Pousse-le, en arrière !
Et voilà !
Ne casse pas les branches.
J'ai une écharde !
Morfle en silence. Chacun sa croix.
Salut ! Regardez ce qu'on apporte !
Chouette, hein ?
Je fais levier. Poussez !
Un, deux, trois !
Joyeux Noël !
Ça a marché ?
Plus ou moins.
Pourquoi si grand ?
A : dit-elle.
B : je voulais qu'il en jette.
Un grand jour mérite un grand sapin.
On fait quoi du morceau coupé ?
Il fera un mini-sapin parfait.
On va le vendre aux bonnes œuvres.
C'est ça, l'esprit de Noël.
Enfin, j'ai eu Pam au tirage du Père Noël secret.
Je lui ai acheté cette théière
pour qu'elle puisse prendre le thé à son bureau.
Mais je vais y mettre des blagues entre nous.
Par exemple, ma photo dans mon album d'école.
Elle l'a vue à ma fête et ça l'a fait rire.
Je sais pas pourquoi.
Quoi d'autre ?
C'est un sachet de sauce pimentée.
Elle en a mis sur un hot-dog il y a 2 ans
en croyant que c'était du ketchup.
C'était marrant, j'ai gardé les deux autres.
Ça, c'est trop long à expliquer, j'expliquerai pas.
Et ça, c'est la carte.
Noël, c'est le moment pour exprimer ses sentiments.
On n'a rien oublié ?
- Les guirlandes lumineuses ? - J'ai pris les petites.
- Les grandes étaient mieux ? - On verra.
Angela m'a imposé dans le comité des fêtes.
Sa note disait qu'on devait parer à toutes les catastrophes.
Ce qui me paraît...
exagéré.
Joyeux Noël !
Pro... pro... pro... mac !
Je rigole.
Alors ? Combien d'assiettes ?
- 50. - Doublez tout !
Les glaces, les serviettes. Tout en double. Je paie.
L'année a été dure. J'ai dû virer quelqu'un.
Cette fête doit dépoter.
Regardez ça.
Bonus de Noël, 3 000 $. Pour avoir économisé des sous.
C'est le côté positif d'avoir viré Devon.
Je devrais l'appeler et lui dire.
Il faut se déchaîner.
Je veux que ça fricote dans les placards.
Que ça pende du plafond avec des abat-jour sur la tête !
Je veux que ça soit digne des fêtes de Playboy.
Et dites à tout le monde que j'aurai mon appareil photo.
Je prendrai des photos en permanence
et le plus dingo fera la une de la Lettre d'Infos.
Motivation.
On ne peut pas servir d'alcool.
Je sais.
Bon sang ! Ces bonnets de nuit du siège.
Comme si l'alcool tuait.
Un, deux, trois.
Prenez un diable.
On en a un ?
Tu m'aides ?
Non, c'est hors de question.
Prêtez-moi le bonnet.
Tu veux faire le Père Noël ? Tu l'as déjà vu ?
Oui, je l'ai vu. On s'en fiche.
Je suis désolé, ça le fait pas.
Je veux être le lutin.
Ça marche, parce qu'il a une tête de lutin.
Écoutez tous !
Il est l'heure de prendre vos cadeaux,
de les emballer et de les mettre sous le sapin
comme ceci.
Si votre cadeau n'est pas sous le sapin dans 5 mn,
vous serez disqualifié pour le Père Noël secret.
Aucune exception, sauf Michael.
J'ai eu Angela.
Elle aime les posters
de bébés habillés en adultes.
Je lui en ai pris un.
Ça m'a fait bizarre d'acheter ça.
J'ai eu Creed.
Honnêtement, je ne le connais pas.
Je sais qu'il s'appelle Creed, qu'il bosse là.
Je crois qu'il est irlandais
et je lui ai pris un porte-clés avec un trèfle.
Je me suis tiré moi-même au Père Noël secret.
J'étais censé le signaler, mais j'ai rien dit.
T'as fait un beau cadeau ?
Je m'en suis pas mal sorti.
Qui t'as eu ?
Motus, c'est un secret.
J'ai fait fort pour le mien.
J'ai claqué du fric, plein de fric.
Il y a une limite de 20 $.
Je veux une belle fête alors j'ai crevé le plafond.
Me dites pas qui c'est...
C'est Ryan.
Oui, j'ai tiré Ryan.
Venez tous.
Le Père Noël secret, c'est parti !
Je m'occupe de la prise. Raison de sécurité.
Je sais brancher une prise.
Je veux le faire.
Allez, le compte à rebours, comme au Rockefeller Center.
Prêts ?
Trois, deux, un...
Pas génial.
Désolée.
Le sapin est joli.
J'ai des fusées dans ma voiture.
Allez, oubliez ça. Jouons au Père Noël secret.
Les cadeaux, ça sert à montrer qu'on tient aux gens.
C'est un truc tangible qu'on montre en disant :
"Mon vieux, je t'aime à hauteur de tant de dollars."
Premier cadeau, Oscar.
Une radio étanche, sympa !
- C'est de moi. - Merci, je voulais justement...
Bon, ça suffit. On continue.
C'est de moi.
Super. Tu l'as achetée où ?
Je sais plus. Ça fait un bail.
Il a oublié de m'acheter quelque chose
alors il a ouvert son placard et il m'a choisi ça
et il l'a mis dans un sac.
C'est exactement ça.
Incroyable !
Merci, Père Noël,
qui que tu sois.
Génial.
- Il y a autre chose. - Au suivant.
Un iPod vidéo.
La vache, quelqu'un a forcé sur l'esprit de Noël.
C'était moi, j'ai forcé sur l'esprit.
C'était pas un maximum de 20 $ par cadeau ?
Ça vaut 400 $.
T'en sais rien.
- Vous avez laissé le prix. - Moi ?
Mince.
On s'en fiche, peu importe combien j'ai payé.
Ce qui importe, c'est que Noël, c'est sympa.
Pour moi !
Qu'est-ce qu'on a là ?
Je rêve.
- Je l'ai tricoté pour vous. - Un gant de cuisine ?
Phyllis me dit : "Vous avez fait beaucoup pour nous,
"mais je ne vous aime qu'à hauteur d'un gant."
J'ai offert un iPod à Ryan.
Est-ce qu'on continue à ouvrir les cadeaux ?
On ne fait rien sans instructions de Michael.
J'ai une idée !
On va transformer le Père Noël Secret
en Échange Sauvage.
C'est quoi ?
Quelqu'un choisit un cadeau.
Le suivant peut soit choisir un cadeau
ou voler le cadeau du précédent.
Si on vole votre cadeau, vous pouvez en voler un autre
ou en choisir un nouveau.
On appelle ça "Odieux Noël".
- Nous, "Éléphant Blanc". - Moi, "marrant".
Pourquoi on fait ça ?
- C'est mieux, c'est original. - C'est méchant.
La ferme ! Non, essayez pour voir.
Michael aurait dû prévenir le comité des fêtes.
Il peut pas nous faire des coups venus de nulle part.
Meredith est la première.
Tu as le choix : tu prends un cadeau
ou tu voles celui que quelqu'un a déjà reçu, comme le gant.
Je prends la théière.
On devrait pas...
- C'était pour Pam. - Échange Sauvage.
C'est ça qui est drôle.
- Tu peux voler le gant. - Je prends l'iPod.
Je dois lui donner, j'ai pas le choix ?
Tu peux voler le gant, la chemise ou la radio
ou choisir autre chose.
- C'était pour Kelly. - Je m'en doute.
Ça marche super bien !
La vache !
C'était pour Angela.
J'ai jamais vu un truc aussi tordu.
Angela, à toi.
Je prends le poster.
Il y a des gens qui aiment.
Je vais voler l'iPod.
Ils s'arrachent l'iPod.
Il fait un carton.
C'est presque un miracle de Noël.
Oscar, espèce de petit gourmand,
c'est à toi de jouer.
Je vais prendre... la théière.
Mince !
On continue.
Meredith, vas-y.
Je veux l'iPod.
Il a déjà été volé ce tour-ci. Choisis autre chose.
Pourvu qu'on me le vole pas, il est super.
Regardez-moi ce beau travail.
Quelqu'un s'est donné du mal. C'est magnifique.
Je prends le gant.
Pigeon !
Je voulais qu'on le vole.
Persuasion inversée.
La persuasion inversée est un outil génial.
Je sais pas si vous connaissez.
En gros, on fait croire aux gens le contraire de ce qu'on pense.
Et ça les pousse à faire quelque chose d'idiot.
Ça marche à merveille.
Avec les balles de peinture, vous avez droit
à 2 cours de paintball avec Dwight Schrute.
Vous et moi, Michael !
Qui veut des cours de paintball ?
En quoi c'est mieux qu'un iPod ?
J'ai pas dit que c'était mieux.
Michael frime avec son iPod. Mais vous savez quoi ?
Deux cours avec un expert comme moi,
ça vaut facilement 2 000 dollars.
Prends ça, Saddam !
Dernier cadeau, Kevin.
Je veux le bain de pieds.
C'est ce que je me suis acheté.
Je me réjouis de l'utiliser.
J'aurais peut-être dû prendre l'iPod.
Zut.
Vole quelque chose ou prends le dernier cadeau.
- Je veux l'iPod. - Bon sang !
Pas la théière ?
Quand même, c'est un iPod. Excuse-moi.
Non, vas-y !
Je vais prendre le recueil de nouvelles.
Tiens. Je veux la théière.
Je rêve.
Échange Sauvage, c'est un peu...
Machiavel mélangé à...
Noël.
- Qu'est-ce qu'elle a ? - Vous avez détesté son cadeau.
Je trouve que Échange Sauvage a été un franc succès
alors que j'ai écopé des balles de peinture !
On a choisi les cadeaux en fonction des gens.
Il fallait dépenser 20 $ comme les autres.
Je l'ai pas fait.
J'ai eu un gros bonus pour avoir viré Devon
et j'ai acheté un truc super. Et alors ?
- Vous avez eu un bonus ? - De combien ?
C'était pas beaucoup. Trois mille.
J'en ai assez.
Incroyable. Je suis super gentil
et ils piquent une crise.
Bon anniversaire, Jésus. Désolé que ta fête soit si nulle.
Ça fait un total de 166,41.
Vous êtes un expert.
Ça suffit pour soûler 20 personnes ?
15 bouteilles de vodka ?
- Ça doit le faire. - Emballez ça.
J'ai acheté la théière pour Pam. Je peux te l'échanger ?
Pas d'échange.
Un porte-clés avec un trèfle. Bonne fortune.
"Un homme se fait sa fortune." Billy Zane, Titanic.
Elle a une valeur sentimentale. Je te la rachète ?
- Non, je veux l'utiliser. - Tu bois pas de thé.
Exact, mais j'ai des sinusites
qu'on soigne avec une infusion de tiges de thé vert
qu'on verse dans le nez comme ceci.
Penser que ma théière pour Pam va être utilisée à ça,
c'est trop pour moi.
C'est génial.
Ça va me changer quand je ferai ma gym.
Je voulais t'en offrir un pour Noël
mais du coup, je vais économiser.
Tu m'achèteras quoi ?
Je sais pas. Un pull ou un truc du genre.
Le Père Noël a été vilain.
C'est quoi ?
Noël doit être cordial. Comme un cordial. De la bibine.
On a le droit ?
On n'est pas censés servir de l'alcool.
Boucle-la. C'est la fête, allez !
Si ma fête est nulle, je suis un patron nul.
Qui veut un verre ?
C'est parti !
C'est ma dernière nouba.
Ma résolution, cette année,
c'est de ne plus boire.
Pendant la semaine.
Salut !
Vous connaissez mon ami, Bob Vance ?
- Kevin Malone. - Bob Vance, des Frigos Vance.
- Stanley Hudson. - Bob Vance, Frigos Vance.
- Ryan Howard. - Bob Vance, Frigos Vance.
Vous bossez dans quoi ?
J'ai perdu Culpepper et T.O. Je suis mort.
J'ai pris McMahon.
Deion Branch doit assurer ou je suis fichu.
T'es dingue d'avoir échangé Shaun Alexander.
Il me fallait un défenseur.
- Le meilleur de la Ligue ! - Et ma défense ?
- Ça vaut pas le coup. - Bien sûr que si.
- Jamais. - Tu verras.
Ça fricote par ici ?
Pas encore, ça viendra.
Ebenezer !
Ça va, ici ?
On manque de gobelets. J'y vais.
On en trouvera. Ne quitte pas la fête.
Un, deux, trois !
Respect à Ryan, le roi du comité des fêtes.
Non, j'ai rien fait.
Pas de fausse modestie, mon ami.
T'as pas besoin de décrocher pendant la fête.
Faut que tu le saches.
Je regardais mon cadeau.
Mais...
J'ai échangé avec Dwight.
Tu t'es donné du mal, ça me touche beaucoup.
Et Roy m'a acheté un iPod...
ou devait m'acheter un iPod.
Peu importe.
C'est un cadeau incroyable parce qu'il y a des bonus.
Regarde à l'intérieur.
J'y crois pas !
La photo de ton album !
Je crois que j'ai fait le bon choix.
Non, c'est incroyable ! C'est le sablier du Boggle ?
Je pensais pas que tu percuterais.
- C'est génial. - Pas mal.
A défaut de Ryan, c'est bien que tu l'aies eu.
- Merci. - De rien.
- Joyeux Noël, connard ! - Non, tu rigoles.
Packer !
Todd Packer, mesdames et messieurs.
Ça va, mes nazes ?
Visez ça !
Regardez. La cerise sur le gâteau.
- Packman veut un verre. - On va te servir.
Qui veut...
Toby va te servir.
- Tiens, tu l'as mérité. - Non, c'est bon.
Je veux vraiment te le donner.
D'accord. Merci.
Joyeux Noël.
C'est le cul de qui ?
Le mien.
J'aurais dû deviner.
L'abat-jour sur la tête !
C'est en bonne voie !
Salut !
Qu'est-ce que tu fais ?
Je sais pas.
Ne fais pas ça. C'est l'homme qui doit le faire.
Merci pour la fête.
On va chez Poor Richard's.
- Qui vient ? - Moi.
Michael ?
Bonne idée.
Noël, c'est génial.
Un :
on voit les gens qu'on aime.
Deux :
on peut se cuiter, personne dira rien.
Trois : on fait des cadeaux. Quoi de mieux ?
Quatre : on reçoit des cadeaux.
Quatre choses. Pas mal pour une journée.
C'est la plus belle journée.
Meredith, tu viens chez Poor Richard's ?
- Oui. - C'est cool.
Je t'emmène ?
Bon, allons-y.
Super. Tu as un manteau ?
Sous-titres : Hélène Monsché
Sous-titrage : C.M.C.